1

自从我有了娃，我娘亲对我颇为改观，从前她眼里的我，我也说不出来是什么样子。

反正我结婚之前她就总担心我嫁不出去，说我这性子……然后就无奈的摇摇头，一副谁娶谁受苦的样子。

结了婚之后她又总担心我离婚，生怕我一言不合就抛夫弃子，或是被夫抛被子弃，一副分分钟就家庭内战爆发的样子。

生了娃她还是担心，担心我大大咧咧不知道哪天就会把娃摔了、丢了之类。

总之在她眼里，我大概就是一副“相夫教子无能相”吧。

但神奇的是，她所担心的事情，一件也没有发生。

相夫这件事情上，她把功劳全给了娃爸，大意就是因为我找到了娃爸这样一个愿意迁就我的好脾气先生，所以才过得和和美美。

但是教子这件事她就想不明白了。

她不明白，从前我那么任性、独断的人，有了孩子怎么能180度大转变，这么温和、这么体贴？

前年娃爸去进修，赶上那年我们搬家，她老人家一而再、再而三的嘱咐，千万、务必、一定要等娃爸进修回来再搬家，因为他比较细心，如果让我自己搬，也许一半的家都被搬没了。

我回她，你就这么不放心我么？

她理直气壮地说：废话，你跟你爸一样粗心！当然，对娃除外。

从前我也不明白，我这么雷厉风行，大大咧咧的性子，怎么当了妈就自动甘心转型成了一个俯首甘为孺子牛的妈妈桑？

记得从前看过一篇文章说，哪有女人天生会当妈。

如果不是天生带来的，那当妈这项后天技能，我真算得上超水平发挥了呢。

可是上面提到的这几件小事，让我愈发看清，当妈这件事，发挥出来的还真不是我一个人的水平。

咱们中国有句老话：没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？

话糙，理不糙。

没当过别人妈，总当过别人女儿吧，你小时被对待的方式，会自动转移到你的孩子。

你觉得没有的时候，大概是因为还没有孩子。

比如我，从前只享受着母亲的付出，也没觉得她具体影响了我什么，但是当了妈，当我准备发挥母亲角色的时候，就会自动切换为自己母亲的模式，用我当年被对待的方式，来对待我的孩子。

2　

有一年去云南玩，娃在飞机上睡着了，我让她枕着我的腿，两个小时之后，我的腿也乏了，因为前座是娃姥姥，我便放心的把一条腿翘上了把手。

我妈看我把腿翘过去，忙帮我捏。捏了一会，我就看她脱外套，起初，我以为是她热，心中还想，机舱里并不热啊，我还给娃搭了一条毛毯。

脱完外套就看她把外套卷成一个卷，卷完之后就看她搬起我的脚，把自己的衣服垫在下面，回头问我，腿舒服些没？不硌了吧？

我微笑说，舒服多了，一股暖流却从心里荡出来，荡得我想哭，因为好像、大概明白了，我为什么那么“会”爱我的孩子。

因为我刚刚对娃竟然做了一模一样的事。

她睡着之后，我看她的腿没地方靠，于是脱下自己的外套卷成卷帮她支撑。

当下，我心里暖暖的，心里想到，原来我小时候，就是这样被对待的。

在这些感触上，娃小姨生完小表弟之后，跟我是有同感的。

某日小表弟正在茶几另一头上吃饼干，娃小姨刚买回几盆花花草草，也拿到茶几上摆弄。小表弟边吃边看，没过多久，就忍不住过来掺合了，一会儿拽个叶子，一会儿揪朵花儿。

娃小姨开始还好言相劝：不要破坏妈妈的花哦，后来说了也没用，慢慢变严肃了：不能摘！

最后直接怒了，你这孩子怎么这样，说你怎么不听，再摘我花，我不许你在茶几这里玩了。

然后娃姥爷悠悠的说：这么大的房子，你为什么“又非要在他眼前的茶几上”摆弄呢，勾起孩子的好奇心，还不许他探索？

一句话扑灭了我小姨升腾起来的所有火气，瞬间便想起我们俩小时候。

娃姥爷有定期整理账本的习惯，见他拿着计算器和笔写写画画，我们姐妹俩看着有趣，便争着抢着一个要在账本上画小人，一个要按计算器上的数字听语音报数。

吵到他最后都不能顺利整理，但娃姥爷并未训斥和责怪，隔天我家就出现了一个新的计算器和一些废旧的账本。

从此，他记账的时候，我们就用新计算器和旧帐本过家家。

当我们做了人家妈妈，管教无门时，时常会收到一些来自父母的提醒，也时常会想起很多小时候的事。

慢慢的，管教孩子时，便会不自觉的思考：我这个禁令、这份指责，合理吗？如果我小时候被这样对待，我觉得公平吗？

3

比起自家的经历，有时候别人家的经历更加让人印象深刻。

上个周末，我表舅家的儿子结婚。

中国的老风俗就是这样嘛，一有喜事，八竿子打不着的远房亲戚们都汇聚一堂。

我有个表哥娶了一个外国媳妇，这次也带着他18岁的混血女儿回来参加婚礼。

小女孩虽与娃他们这帮孩子年龄相差巨大，却孩子王一样带他们一路玩耍。

有孩子的地方自然有战争，果不其然就有两个孩子打起来了。

被打的孩子哇哇大哭，此时，我们这群妈妈正在帮主家布置婚房，也没人看得清来龙去脉。

只见我那混血的表侄女把被打的孩子拉到一旁，说到：宝贝，姐姐知道你被弟弟打了好生气对不对，你现在是不是也很想打弟弟？但是那个小汽车是弟弟先拿到的，你去抢，他也会很难过。不如这样，两个人轮流玩3分钟可不可以？

她处理问题的方法：共情——说出情绪——提供解决建议。

惊讶之余我赶紧问，亲爱的，你是怎么会用这个方法安抚弟弟的呢？

要知道这是我当了妈“苦心学习育儿知识，专门啃完养娃技巧，又在娃身上反复试验多年”之后，才知道的方法，她居然运用的如此炉火纯青。

小姑娘一脸茫然的说，我不知道啊，我小时候，我妈妈就是这样对我的。

4　

近几年，我愈发看到原生家庭的力量，也愈发体会到父母这个角色的意义。

父母是什么，它是一种神圣的使命感，你现在的做法，可能影响的是几代人。

就像我对待娃的时候，自然而然联想到的，是母亲对待我的方式。

那如果现在我更努力的完善自己，学习育儿知识，等CC做了母亲之后，就能更少走一些弯路。也许她就像我混血的表侄女一样，只要想：我也不知道啊，我小时候，我妈就是这么对待我的……一切就是这么自然而然。

西方有一句话说，培养一个贵族，至少要经过三代人。

我不是想把娃培养成贵族，也没有自不量力地觉得自己可以影响三代人。

只是，总得有人做出改变，我们这一代改变了，下一代就能直接受益。

每个人一生可以付出的努力一定是有限的，如果我们给了孩子一个更高的起点，那他的努力就一定更有价值。

当然这个起点不一定是财富，还可以是教养、品德，甚至只是简简单单的“正确爱孩子的方式”。

我们这代人的水到渠成，是站在上一辈人默默耕耘的肩膀上。

那我们这一代，自然也有义务，继承原生家庭的美，摒弃原生家庭的丑，取其精华去其糟粕，给下一代一个更好一点的原生家庭。

这才是我们现在努力做好一个妈妈的意义。

每次在育儿之路上想懈怠的时候，想一想这句话，总能给我很大动力。

想要给孩子很多很多爱的前提，一定是自己也有很多很多爱。

你现在在做的事，说不定真的很伟大哦。

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