今天想要跟大家一一剖析，并针对每一种情况向家长提出解决方案。

首先，我们先了解一下：最容易被欺负的体质

特征1：被欺负=极其“不安全”人格

特征2：被欺负=没朋友

特征3：被欺负=与众不同

特征4：被欺负=体魄弱

特征5：被欺负=父母的过度保护

共性一

  跟孩子打了好几年交道，我发现班上无论是欺负人的还是被欺负的，总是一些老面孔。有时候我也纳闷，为什么被欺负的总是你呢？仔细观察，你就会发现这些孩子极度缺乏安全感。

  举个例子，常被人欺负的4岁小A，目光中总是流露出几分焦虑。只有我离她非常近的时候，她才能安心地玩。我稍微离开一点，她的目光就不再会停在自己的玩具上，而是会去寻找班里其他老师的位置。

  虽然在幼儿园的环境里，老师可以极力保护她，但是如果离开这个环境呢？这也是让很多老师揪心的事情。

  另外，还有一些非常奇怪的现象。当母亲来接她的时候，小A不像别的孩子特别激动，她异常平静，呆呆地站在那里。第二天早上来上幼儿园时，她又会哭得撕心裂肺，往往一个上午都无法平静。

  后来，我读了John Bowly的依附性理论才知道，这就是典型的“不安全”人格。如果一个孩子在母亲离开后大声哭泣，很久之后也无法安抚；当母亲再次出现，见到母亲没有丝毫的反应，那就基本能判断这个孩子与母亲没有建立安全关系。

家长应该怎么做：

  我个人认为，面对一个安全感极其低的孩子，你光教孩子如何表达感情、如何和熊孩子说“不要！”之类的话术，几乎是失效的。即使他记住这些反馈方法，被欺负的概率还是很高，当务之急是如何构建起安全的依恋关系，这并不是短时间内能够奏效的，而需要家长们不懈努力。

  依恋关系出问题，背后的原因有很多，不一定是你付出不够多，而可能是你的付出没有被孩子感受到。

  举个例子，有的家长会说，我真的不是甩手掌柜或者冷漠的父母，但是我们家女儿真的太作了，属于“高度敏感”，稍微一点点不舒服就要大哭。如果你让我忍让，让我再去迎合他，我自己都快要憋出病了。

  我特别理解，但我说的重建安全关系，并不是让家长去迎合孩子。

  安全关系指的是你能够站在孩子的角度去感受。比如面对一个高敏宝宝，你觉得他在莫名其妙发脾气的时候，你能不能蹲下来，给他一个拥抱，告诉他“亲爱的，虽然妈妈好像也插不上手，但是我想抱着你，可以更加真切地感受到你的痛苦。”

  这种同理心的表达，能在孩子心中慢慢重新构建起安全关系，而这是让孩子不受欺负的第一道关。

如何让孩子被同伴接受非常重要，因为这会大大降低孩子被欺负的可能性。所以之后我还是坚持促进罗宾与这个孩子的接触，比如我会有意站在罗宾附近，给这个孩子提供安全感，让他们多点互动。