宋丹丹：骂孩子废物是一种保护！

每个妈妈眼里，孩子都有点“废柴”。孩子行不行，其实并不在于他本身的问题，而是父母在教育心态上的传递和引导问题。你觉得孩子很行，孩子觉得爸爸妈妈也很棒，这才是应有的亲子关系和结局！

来源 | 娇娇妈（jiaojiaoma8）

原标题 | 《宋丹丹怒了，骂孩子废物是一种保护！》

壹

中国父母很奇怪，他们普遍有一种病症：觉得孩子不行。

最典型的就像宋丹丹一样，动不动就感慨：我怎么生了个废物。

记得《向往的生活1》里，儿子巴图要给她煮鸡蛋，她说：你要能把这俩鸡蛋煮熟了，我就勉强把你留下。

巴图要做鸡窝，她说：你要能把这鸡窝做起来，妈妈真觉得这孩子没白养。

在《向往的生活2》里，她一大早把巴图叫醒，让他找活干，然后对其他人说：我儿子要能砍柴可太好了，我就想让他锻炼锻炼，他啥也不会干。

然而，她说这话的时候，却不知道，巴图已经在屋外砍柴砍得有模有样了。

王珞丹解围说：其实巴图会做的。我妈也以为我啥也不会做，其实我就是不做。

张子枫一听，也感同身受地说：我妈也总觉得，她不在我就不行了，但其实是妈妈在我就不做了，因为她会帮我做。

看到这里，真的不得不感慨：同一个世界，同一个妈！

在妈妈眼里，孩子都有点“废柴”。

贰

为什么中国家长会普遍觉得孩子不行呢？

除了受中国几千年来传统谦卑礼仪的影响，其他因素，娇妈认为有四。

其一，变相保护；

经常听到有人说：我宁愿孩子在自己这里多受点磨难，也不想孩子在社会上吃亏。

为了让孩子将来在自己看不见的地方免受伤害，他们往往残忍地选择了打压、冷嘲热讽的方式来逼孩子成长。

然而，这有效吗？

有，可同时也给孩子带来了不可磨灭的伤害。

看过这样一则新闻：

一位母亲事业有成，追求完美，对独生女儿也十分严格。

女儿在她的教育下也变得十分优秀，考上了美国一流名校常春藤。

平日里，在外人面前，这位母亲对孩子十分自豪，可是当着孩子的面永远是打压、冷嘲热讽。

后来，她去美国看望正在常春藤读博士的女儿，不知怎么又指责起孩子来。

女儿问她：我是不是永远也无法让你满意？

这位母亲习惯性地强势回应：你觉得自己做得很好吗？

谁知女儿听完她的话，转身就跳下阳台。

中国知名影视演员姜文在《十三邀》中受访时曾说：我人生最大的挫折，是父母的差评。

对于这些无论做什么，都得不到父母的肯定和鼓励的孩子，又何尝不是呢？

很多父母总以为“打压”和“冷嘲热讽”能守护孩子，却疏忽了，人性的弱点之一是——

抵挡得了来自世界的摧残，唯独难以抵抗来自亲密之人的攻击。

其二，过度依赖；

很多父母嘴上吐槽孩子“啥都不会”，实则内心却因被孩子需要而充满甜蜜感受和幸福感。

记得《请回答1988》里，金正焕的妈妈有一次因为有事必须回娘家一趟。

因为担心自己不在家，孩子和丈夫生活自理无能，就絮絮叨叨地交代了一切生活注意事项以及煤饼如何操作。

临别前，尽管已经重复交代了很多遍，她仍然心有不安，一步三回头。

因为心里牵挂着孩子，她在处理了事情之后，就匆忙赶回来。

而家里这边呢，孩子和丈夫得知妈妈提前回家，他们手忙脚乱地收拾着在几天内被他们放纵自我搞得乌烟瘴气的家。

所幸，最终一切都整齐、有序、干净。

妈妈回到家后，从衣柜、冰箱、厨房一一检查，并没有发现任何不妥。

丈夫走到她耳边得意地说：你看吧，你不在，我们也一点没有不方便呢。

妈妈那一刻脸上的表情很复杂，继而是失落，她默不吱声，躲回房间里去了。

直到孩子们察觉到这一点，假装煮面手被烫、假装将煤饼打番、假装翻遍了衣柜却找不到内裤时，妈妈才一脸嫌弃的表情过来帮忙，可是抑制不住得意的眼神念着：

“你们真是我的冤家，没有我你们怎么活呀！什么都做不好······”

一通忙碌下来，妈妈才又高兴起来。

知名漫画作者小跳妈妈曾说：被孩子需要会很有成就感。

我想，这就是“正焕妈妈”们一边嫌弃孩子，一边什么都替孩子做的缘故。

吐槽孩子“废柴”，与其说被孩子需要，不如说是我们太依赖孩子来寻求存在感和价值感。

孩子“废柴”，很多时候，并不是孩子不独立依赖我们的结果，恰恰是我们过分依赖孩子的结果。

其三，不尊重人格；

不把孩子当独立个体，不懂得尊重孩子的人格，于是任意践踏孩子的尊严，无所谓他受伤不受伤。

央视大型公益寻人栏目《等着我》，有一期来了两位退休的高龄教授，他们的儿子小海在23年前留了一封断绝关系的信后，就再也没有回家。

儿子小海在断绝书中这样写道：由于你（指父亲）控制和操纵我，所以我决定和你，和你的家庭，和你的亲属网断绝一切关系，从此我就是一个有人格尊严，能追求自己自由生活的人······

原来，他们在教育孩子过程中，一直以“大家长自居”。

你是我儿子，就必须得听我的。

在电话采访中，小海对栏目组说，父母把他当成废物，吃什么，吃多少，写作业，如何写，父母样样要掌控。

如果他违背，父亲就责骂他：你反了，你无法无天。

他如果说：你不是法，也不是天。

父亲就会说：我是你老子，就是你的法，你的天。

不能有自己的思想，不能有自己的主张，只能活成一个被父母操控的废物。

小海受不了了，于是选择了逃离。

纪伯伦曾说：你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。

孩子再小，他也是有血有肉有感情的人。

只有做到尊重，才会有真正的教育。

学会尊重，是做人的修养，更是为人父母的必修课。

其四，过度焦虑；

一看到别人家孩子优秀，就觉得自己家孩子不行。

育儿焦虑是种病，其实你的孩子比你想像中要更独立、更勇敢、更优秀。

去年7月末，重庆一个叫唐钱钱的8岁孩子火了。

因为爸爸去出差，妈妈临时加班。

孩子拿着妈妈留下的20块钱，再带上自己的压岁钱跑去吃火锅。

从点菜、掌控火候、烫毛肚·····孩子像个小大人，一切都有模有样。

当得知这件事时，孩子妈妈很惊讶，坦言如果不是因为这次契机，她不知道孩子居然可以这么独立。

当然，出于安全考虑，她也表示，对孩子这种行为既不鼓励，也不会批评。

作者Judith曾说，你看到的，未必是孩子的全部。

很多时候，你觉得孩子不行，恰恰只是因为你不够了解你的孩子罢了。

叁

说到底，种种认为孩子“不行”的因素，其实都是父母教育心态的失衡。

换句话说，孩子行不行，并不在于他本身的问题，而是父母在教育心态上的传递和引导问题。

你说他行，他就行；你说他不行，他不一定不行，却会为此而痛苦。

我想，那些觉得孩子“不行”的父母，真该重新审视彼此的亲子关系了。

8岁的朱尔曾写过这样一首诗：

“你问我出生前在做什么

我答我在天上挑妈妈

看见你了

觉得你特别好

想做你的儿子

又觉得自己可能没那个运气

没想到

第二天一早

我已经在你肚子里

我选中了你，是认可；

希望你也别嫌弃我！

孩子成为了你的孩子，倍感欢喜；

希望妈妈成为了妈妈，爸爸成为了爸爸，也能倍感骄傲和幸福！

你觉得孩子很行，孩子觉得爸爸妈妈也很棒，这才是应有的亲子关系和结局！

共勉！

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