你小时候，有没有听到过这样的话：

“你是大的，要让给小的。”

“没事，拿走吧，你们家孩子喜欢就拿走吧。”

“不就是个小汽车吗？弟弟是客人！”

“孔融让梨懂不懂？会分享才是好孩子。”

“你所有的东西，都是我给你买的！我说送人就送人！”

二三十年后，我们为人父母，又被灌输：“不能强迫孩子分享！”

这当然是伴随着物质丰富带来的思想进步！但是，或许你的心里，还会有几分疑惑：

不愿分享，孩子以后会成为自私的人吗？

不懂得分享的孩子，会交不到朋友吗？

不强迫孩子分享，那要如何引导？

“无私”VS“自私”

我们先捋一捋：“分享行为”是怎么产生的？

刚开始，孩子跟同伴一起玩耍时，对同伴拿走自己的玩具无动于衷，往往淡定地换一个玩。（有的家长会很着急，“哎呀，你这傻孩子！”）

渐渐地，孩子变得不愿意让其他人触碰自己的物品，尤其是自己喜欢的玩具，“这是我的！”（有的家长又会焦虑，“要学会分享！让着点儿弟弟妹妹。”）

咦？发现问题了吗？

家长在不知不觉之间，变得双重标准了呢！这可让孩子怎么办才好？

其实，“物权意识”是随着孩子自我意识的发展而发展的，所谓的“占有欲”、“物权意识”是孩子发展过程中的必经阶段。

一般来说，孩子对于“物权”的概念，有这样的发展规律：

0～1岁：我的东西谁都可以玩

孩子这个阶段正在努力探索自己的身体，努力弄明白自己的身体是自己的，动作是自己的，至于身体之外的东西，暂时还顾不上，所以，孩子的玩具谁都可以玩。

1～2岁：我喜欢的就是我的

这个年龄的孩子，有了一定的独立意识，也能区分出自己和别人的关系，但是还分不清“你的”“我的”界限，在孩子的心里，只要喜欢的东西，就可以伸手拿。   

2～3岁：我的东西你不能碰

2岁以后，随着孩子自我意识的发展，开始认识到自己的东西是自己的，因此想要捍卫自己的权利，进入了“物权敏感期”。

岁以后，孩子开始有了社交意识（需求），同伴对他的影响逐渐变大，有了和同伴交往的愿望，就会产生“分享行为”。

此时，孩子也逐渐获得了情绪理解能力，了解到只要人们的愿望得不到满足，就会导致悲伤的情绪，如果家长引导孩子考虑别人的需要，那么孩子就更可能表现出分享等友善行为。

《小手牵小狗》里，当女孩儿们看中了同一张床：

罗志祥先征求苏菲的意见：

随后，阿拉蕾和叶梓凌通过协商，共同分享了一张床，成功解决矛盾！

不过，这几个孩子已经5、6岁了，愿意分享、通过协商解决争端的能力都不是一蹴而就的。

所以呢，如果此时孩子并没有表现出对自己玩具的保护欲，也没有显得那么大方，别着急！我们慢慢引导。

要知道，孔融让梨时也已经4岁了哟！

怎样潜移默化“分享”的概念？

尽管孩子到了3岁以后，可能会出现“分享行为”，但并不意味着到了某个时间截点，孩子自动获得“分享”buff哦！

关于“分享”的前提

首先，“物权意识”的建立对孩子来说，非常重要！

它能让孩子懂得维护自己的权利，并尊重别人的物品，对孩子的健康成长和社会化进程具有十分积极的作用。

家长不要在孩子尚未准备好时，强迫他与人分享，这会让他对分享产生误解——他无法感受到分享的快乐，反而是被剥夺的不爽！

不愿分享是每个孩子的天性。

虽然孩子在众人面前表现得不愿分享会让家长很尴尬，但家长必须得接受。

为了便于理解，知乎红人“芝士就是力量”在同类话题中，做了一个类比：

只有当孩子充分享受“物权”后，他才可能主动迈出分享的第一步。无论他出于何种心理而表现出类似于“分享”的举动时，家长应立即给予表扬和鼓励，孩子会反复做能获得表扬的行为，不断重复后它就有可能成为孩子的一种良好习惯。

“小气”的父母，养不出大方的孩子

家长的示范作用能促进孩子分享意识的建立。

给孩子吃家长的食物、看家长的书、穿家长的衣服、玩家长的玩具（手机），并让他知道这些都是家长的东西，但家长愿意和他分享。

周末邀请朋友来家里，共同分享美食；家长看完的书、孩子穿不下的衣服，馈赠给他人……潜移默化中，让孩子明白分享带来的人际间的愉悦。

在引导孩子分享的同时，也要注意教导孩子尊重他人的物权。

例如，孩子在和妈妈一起刷牙时想要用妈妈的牙刷，这时妈妈应该指着孩子的小牙刷告诉他，“这是宝宝的牙刷，这是妈妈的牙刷，宝宝用自己的小牙刷，妈妈才用大牙刷”，让孩子区分自己与他人的物权，也是保护并尊重孩子物权的方式之一。

当孩子想要使用别人的东西时，家长应该给孩子做出榜样，例如，领着孩子走到别人身边，说“小姐姐好，能不能借我你的小汽车玩一玩，我把我的小皮球借给你玩。”

通过这样的语言引导，孩子不仅能够学习尊重他人物权，也可以初步形成“你的”和“我的”、“借”和“还”的概念。

会成为自私的人吗？

孩子眼下表现出对玩具、零食较强的占有欲，是建立“物权意识”的必经阶段。日后当他们有了社交需求，并意识到分享所带来的好处，也就不会表现得如此“自私”了。

不要强迫自己的孩子分享，也别要求别的孩子分享（即：道德绑架）。

家长也不该给孩子贴标签，说他们“自私、小气或者霸道”。要知道，你的标签可能会毁了孩子，他们要么躲下标签下，觉得我就是这样的人；要么觉得自己不被尊重，对大人失去信任。

“强制灌输”的祸根在今天种下，不远的将来，你可能就会得到一个胆小畏缩、日渐疏离的孩子。

不愿分享会尴尬吗？

美国一位母亲阿拉尼亚•科尔贝格（Alanya Kolberg）在社交网站分享了一个故事：

当公园里的陌生人要求和她儿子卡森（Carson）分享一个玩具时，她并没有按照以往“分享即友爱”的观念要求儿子让出玩具，而是鼓励他，如果他不想，他可以勇敢说“不”。

有人出面指责阿拉尼亚应该教会孩子学会分享，但她却表示，如果卡森想和别人一起分享自己的玩具，那么他肯定会毫不犹豫这么做的。

而且，她还让旁观者们好好思考一下“谁才是不礼貌的那一个”，是不太想把玩具分享给陌生人的卡森，还是突然出现并要求玩卡森玩具的陌生小孩呢？

“分享行为”本身的确有一定社交属性，但是，分享的根本要义在于：

自愿和快乐！

否则，“分享”就成了强取豪夺。

因此，如果遇到类似的事情：

孩子的事情，先让他自己处理，家长可以观察孩子是什么态度，采取了什么行动；如果局面很僵，家长再帮忙解围。

当然，孩子哭着闹着索取的一方家长，也别闲着！不要以为孩子强占了别人的玩具，就是“赚到了”，“很勇猛机灵”，要知道，“不能未经他人允许拿东西”，也是“物权意识”的基本原则之一。