看到这篇文章时，想必引起很多家长的共鸣，说谎，不管在孩子的世界还是成人的世界中，都司空见惯，而这一现象能够引起家长们的强烈的重视，是因为人们总是认为说谎=坏孩子。这一认知显然有很大漏洞，孩子说谎的原因有很多，有的是“真谎言”、有的是“假谎言”、有的是“故意说谎”、有的是“无意识说谎”，如果不管面对孩子的何种谎言，我们都只选择一种方法来对待，就未免过于思维简单动作粗暴。

其 实，每个孩子都会撒谎。 研究表明 ：1989年，新泽西医科大学的一次经典研究中，研究者把一些3岁左右的孩子单独带进一个安装了监视器的房间。告诉孩子，桌上有一个“惊喜玩具”，要求他们不可以偷看玩具。然后研究者离开了房间。从监视器中发现，绝大多数孩子都偷看了。研究者回到房间，问孩子有没有偷看。结果，几乎所有孩子都撒了谎，说他们没有偷看。专注研究孩子撒谎20年，来自加拿大多伦多大学发展心理学家李康教授团队发现：2岁孩子中，有30%会撒谎；到了3岁，撒谎率达到50%；4岁后，有70%会撒谎；7岁以后几乎所有的孩子都会撒谎了。

换句话说，说谎是我们每个人，都会出现的行为，家长们大可不必过分焦虑。摆正心态，了解孩子说谎原因，“对症下药”才是关键！

原因1：安全感不足。

如果周围都是危险，说谎只是为了保护自己！小宝妈最近有个烦恼，她发现自家娃学会说谎了，明明自己打碎了盘子还不承认，非说不是自己打碎的，平时和孩子爸上班比较忙，也没时间好好管他，真是头疼。面对这种情况，父母可以用游戏的方式重新塑造亲子间的信任感。比如用娃娃来代替自己和孩子来讲个故事，一个娃娃说：“我打碎了盘子，好怕！”另一个说：“不要怕，不管你做错了什么妈妈都永远爱你。”用这样的方式提升亲子间的信任感，为孩子内心的安全感输送原料。

原因2：逃避惩罚。

逃避是我们的一种生存策略。进化让我们天生就有了自我保护的本能，当遇到不能承受的危险时，我们下意识的反应就是逃跑。而惩罚对于孩子来说就意味着危险，于是他就会本能地以各种方式来避免惩罚，说谎只是其中的一个方式。正确做法：面对这样的情况，父母在抚养过程中一定要把握尺度，避免给孩子造成心理恐惧，培养他们承担责任的勇气与担当。

原因3：满足心愿。

孩子有时会通过想象来满足自己在现实中未被满足的心愿。孩子2岁左右开始发展想象力，在面对没有被满足的心愿时，他就不仅仅会通过哭闹来表达了，他也会学着用想象来安抚自己。正确做法：面对这种情况，父母要多给孩子一些理解，不妨和孩子一起用魔法棒编个故事：“那你想用魔法棒许愿吗？魔法棒可以变出什么呢？它是怎么实现愿望的呢？”通过这样的方式鼓励孩子积极发挥想象力，用创造替代说谎。同时，这样的方式也能够让父母了解到孩子内心想要被满足的心愿，及时恰当地满足，让孩子无需再用说谎的方式来寻求补偿。

孩子2~5岁时，记忆有独特的阶段性，以形象、动作、情绪记忆为主，如果一件事的发生没有让孩子看到或引起其情绪上的波动，那他们就可能会很快地遗忘这件事，当成人询问的时候他们很可能就会通过自己的想象来补全事件。正确做法：面对这种情况，父母要理解孩子有其正常的发展阶段，通过故事或游戏的方式，比如编首儿歌帮助孩子去记忆。“小汽车，滴滴滴，姥姥家，快快到……”通过这样的方式来促进孩子大脑记忆功能的发展。

原因5：应激反应。

碰到突发事件或突然受到巨大的情感冲击时，人就会本能地表现出一系列回避、逃避、敌对、攻击的反应。因此，孩子在面对突发事件时，用说谎的方式来安抚自己或他人，其实是非常正常的反应。正确做法：面对这样的情况，父母要理解，这其实只是孩子受到刺激后所导致的一系列反应，应及时安抚他们的情绪，给予心理上的支持，比如妈妈可以接着孩子的故事问：“那它去哪个花园了呢？会不会碰到坏人呢？我们一起去把它找回来吧！” 通过这样的方式，安抚孩子的情绪，同时发展孩子应对突发事件的能力。

不管孩子是哪种原因说谎，拆穿孩子的谎言都不是最终目的，我们的目的是与孩子建立互相信赖的关系，让孩子愿意跟我们"说实话""说心里话"，让我们用理解与智慧来引导孩子成长，让他的内心拥有满满的爱与温暖，让我们和孩子的心贴得更近。

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