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你的话“不大好听”

说教、驱使；否定、压抑；讨好、利诱；命令、威胁……孩子听了不舒服，听了感受不仅没有变好，有些反而更糟。

这些话起到的效果，就是让孩子“关起了耳朵”，很多时候你越试图让孩子放弃他的感受，他越是抓着他的感受不放。

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你也“没听到”

没有听到孩子真正的感受，只关注孩子表面的行为。虽然我们在试图安慰孩子，也在倾听，但孩子感觉是“我们没有听到”。

就像我们在两个世界对话，我们在“自己和道理的世界”说话，孩子在“孩子的角度”说话。这也许就是为什么，有些家长会感到孩子“很固执”，很难被安抚。

其实，不是因为孩子“执拗”，而是他觉得没有人理解他，他就越要为自己的感受“代言”。

情绪和态度，

需要放在一个“容器”里，

而不是消失了。

父母如何做孩子的“情绪容器”呢？

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反馈孩子的愿望和情绪

我们与孩子“共情”的时候，会说“妈妈知道、妈妈明白、妈妈理解你……”或者“恩，你很生气、伤心、委屈、失望……但是……！”

有时仅仅这样的简单地说“我知道、我明白、我理解”或者说出情绪词汇就可以了；

但更多时候，仅仅这样说，孩子感受不到“共情”，只会感受到：你这么说，只是为了后面的“但是”！我们也会感觉这样共情干巴巴的，除此之外不知道还能说些什么，不知道如何走进孩子的内心……

如何才能“走心”地共情呢？

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走心，但适当地共情

第一个重点：描述细节。

用白描的方式，描述你看到、听到的事实，有画面感的描述。比如：

• ——你刚拿到手里，没玩多久，就被拿走了。

• ——姐姐皱着眉头要拿，妈妈还掰开你的手……

（适用于发生了具体事情时的共情，对于仅仅是不去上学的这个愿望，不需要具体描述细节，可以抱着孩子说：“嗯，你可以这样想。”）

第二个重点是：适当。

尽可能客观，采用中性词汇，尽量不带特别明显的、容易引起情绪的、或带有强烈感情色彩的词汇。比如，如果妈妈这样描述细节：

• ——你还没玩够，一点也不过瘾呢，就要强迫被收回。

• ——姐姐也很生气啊，她急死了，尖叫着要去抢了，妈妈没办法只能硬抢下来啊……

大家可以体会一下，孩子如果听到这样的细节，感受会怎么样？

是的，孩子很有可能情绪感应更强烈，感受可能更糟糕，甚至会抓住你的词语开始闹：“没玩够！没玩够！不过瘾！不过瘾！”，“强迫”“急死了”“尖叫着抢”“硬抢”这些词都很容易让孩子产生更加强烈的情绪。

虽然事实可能是那样的，但当孩子本来就深陷在自己的负面感受里出不来时，我们需要用“相对客观、中性”的词表达出同样的意思，这样才有助于给孩子的情绪“做按摩”，而不是“火上浇油”。

这样做，也是在给孩子提供机会，从客观的角度回看整件事。