曾经红遍大江南北、身材颜值都绝美的霸屏广告女神居然在沉寂20年后，登上了“热搜榜”，但这一次引发热议的不是她的“重出江湖”，而是引发无数人共鸣的“爸妈的回避型沟通对孩子的影响有多大”。

18岁时，倪虹洁机缘巧合地拍了内衣广告，而父母是从电视上得知的。

那天，大家吃着饭聊着天，电视突然跳转到她的内衣广告，一时间所有人竟瞬间冷冻一般，直到广告结束

父母并不认可也不支持她做这事，但至始至终却只字不提。

父母的“回避式沟通”，让她很受挫，一度怀疑自己出了问题，甚至没自信当众表达自己。

倪虹洁表面上大大咧咧，再提往事却没忍住眼泪，表示很长一段时间都很自卑。

可能你会觉得，倪虹洁爸妈的“回避式沟通”和我们并没啥关系，我们才不是那样的爸妈。

事实上“回避式沟通”在我们平时与孩子的交流中是非常普遍的。“只字不提”只是回避式沟通中的极端典型，更多的“回避式沟通”存在的方式就是“我们不去感受或正面回应孩子的需求”。

心理咨询师杨杰老师说过一个“孩子吃零食”的例子；很多小朋友吃零食的时候，会拿给父母：“妈妈你也吃”。但我们通常的回答是：“妈妈不要吃，你吃”，或者是：“妈妈不爱吃”。

这样表达的本意，更多的是妈妈想要把好吃的更多的留给孩子，所以她选择拒绝孩子送来的零食，但是她并没有直白的表达自己内心真正的想法，而是选择了寻找借口，这其实就是采用了回避型沟通，因为父母没有去感受到孩子的内心需求。

我们不妨站在孩子角度，去感受一下孩子在做分享这个动作的时候，内心的活动：他吃到零食，觉得好好吃，于是想到了妈妈对他的好、想到妈妈爱他的种种事情，于是很想让妈妈一起来享受这种美味，收获和他一样的开心。

因此正面回应的沟通方式就应该是大大方方说：“好啊，我们一起分享！”一边接过来，一边开心地和孩子一起吃；如果妈妈真的不想吃，可以选择拿过零食收起来，这样也能够让孩子感受到你接受了他的好意，然后交流一下自己的真实想法。

所以，细细琢磨，我们在生活中真的会有无数次的“回避式沟通”。

比如孩子睡下后时常会拉着大人的手说：“妈妈你再陪我一下”，而大人却常常因为时间太晚，着急想让孩子赶紧睡觉，从而简单粗暴地拒绝：“不行，你总是找借口不睡，快睡！”

随着时间的推移，很多爸爸妈妈都会发现，他们很少再能见到孩子在睡前最温柔的撒娇，那是他们在一天即将结束时，最想跟亲密的人分享甜蜜回忆的时刻。

很多妈妈会觉得孩子不听话不配合，比如有的小朋友在做窝沟封闭的时候，可能遇到过比较凶的医生，但是当他跟妈妈说的时候，妈妈可能不会非常正面的去回应他；可能会说小朋友们都做怎么就你娇气呢，或者是告诉小朋友医生都是这样的，并不是故意去凶他。

这就导致当孩子出现蛀牙要去看医生的时候，他会哭闹不肯去；这个时候妈妈说不会疼的，小朋友都会去定期检查牙齿的，不用害怕，诸如此类的话语来劝说孩子；但她并不知道，孩子害怕的是上一次凶他的医生，因此没办法劝服小朋友。

如果在第一次孩子说的时候，妈妈能给予正确的关注，带着孩子去找医生求证或者尽可能温柔的安慰孩子，可能孩子产生的恐惧会减少；如果恐惧已经产生，那么妈妈也可以告诉孩子，我们这次换一个医院，一定让一个温柔的医生为你看牙，妈妈保证会陪着你不让医生凶你，如此一来就会相对容易的劝说孩子接受看牙这件事。

只有找对切入点，才能跟孩子进行有效沟通，在生活中我们太多的“回避式沟通”，导致我们错过了了解孩子的机会，于是连说服孩子的切入点都找不到。

所以，无论是孩子遇到问题来求助我们，还是表达出一种需要互动的请求，抓住每一个时机，不仅让我们收获更多了解孩子的机会，也让孩子在这个过程中不断地确认自己值得被重视，自己是重要的人。

“回避式”沟通除了会让孩子感觉不被重视之外，还会让孩子缺乏安全感，性格变得越来越自卑。

心理学家赫洛克曾做过实验，他把106名学生随机分为4组进行习题练习。

每次结束，就会对第一组孩子进行严厉批评，第二组则受到表扬，第三组不会得到任何评价，称为“被忽视组”，第四组则被隔离，是“被控制组”。

5天后结果显示：前三组孩子的成绩明显优于“被控制组”，成绩最好的则是“受表扬组”，更让人惊奇的是，“挨批评组”的成绩竟然优于“被忽视组”。

也就是说，适当的表扬优于批评，而就算是批评也比不予任何评价要好。

关系到孩子的事，父母积极反馈，能让孩子再接再厉，消极反馈更次之，不给予反馈则会让孩子放弃努力。

孩子的事父母不予回应，会让他陷入对未知的焦虑中，孩子变得敏感、脆弱，难以融入新环境，而遇事退缩，缺乏自信，自卑都会随之到来。

孩子的成长取决于父母的言传身教，沟通教育也不是单方面的事情。学会沟通，正确引导，会让孩子的未来之路更加顺畅，也会让父母和孩子成为彼此真诚以待的朋友。

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