父母不是圣人，当然可以失控。那一定是我们被孩子激怒了，地雷被踩爆了，或者我们透支没电了。

但我们往往对自己“网开一面”，只要求孩子就范，或者道歉。

似乎，我们从不对孩子道歉。

前几天，我的儿子，大丰收（3岁7个月）把我脸砸肿了，淤青。玩具砸的，非常疼！

我一气之下就把他玩具扔到垃圾桶（不是真垃圾桶，是要扔的空快递盒子）了……

他开始大哭，跑去奶奶怀里哭，奶奶虽然嘴上让他和我道歉，但又亲又抱又擦眼泪的样子，让丰收显得楚楚可怜，让我显得凶神恶煞。

但天地良心，我啥都没说，就直接走到他跟前从他手里拿走玩具，嗖嗖嗖走到箱子边扔进去，上楼拿“绿药膏”了。

好吧，我承认，即使不说话，我的行动已经足以让他知道“妈妈生气了，后果很严重”。

所谓的后果就是，我把他的“多多变形蛋”扔到了“垃圾箱”。

【注解 1】：这是我的一个“情绪化行为”，我是在“做情绪”，而没有“说情绪”，这很正常，动手动脚绝不是孩子的专利。

这也可以算一个惩罚性的行为，或类似剥夺权利的行为。

只不过在气头上我认为理所当然，“谁叫你砸我？”

【注解 2】：我之所以什么都不说，只扔，扔完就上楼拿药膏：

一是因为我相信“无言”和“留白”的时间会让孩子更想知道接下来我会说什么，而不是直接劈头盖脸，他会防御；

二是我真的很疼，我要爱自己，药膏可以让他有机会弥补。

我拿着药膏下楼后，看到他那楚楚可怜有靠山的样子，我第一个行动是，告诉奶奶：我来处理。

我把他抱过来，试图抱上楼，我说：我们俩的事情，上楼说。

他声嘶力竭，往下坠，太重了没抱动，我放弃。但让他成功离开了温暖的奶奶怀抱。

【注解 3】：孩子太聪明了，如果让“靠山”存在，那么他一直都会放大自己的委屈，来让你显得邪恶。

你要说的重要的话，就会缩水，因为他根本不会听，只会用哭来造势，和你抗衡。

所以，有独立处理的空间最好。至少不能在“靠山”怀里，肢体语言的力量是最容易被我们忽视的。

我抱他放下，在箱子旁，我拿出了玩具，他伸手要拿。

我把手抬高让他暂时拿不到，我说：“我会给你的，你先看着我的眼睛，先听我说，站好。”

我强调了两遍“我会给你的”，他情绪才稳定了一点，我坐在小凳子上，手上一手拿着玩具，一手拿着药膏，他站在我对面。

我说：“看着我的眼睛，眼睛。”然后我开始继续说话：

——我被你砸得很疼，你看，都肿了，我非常生气。（我句式）

——玩具不可以砸人，不可以对着人扔。这是不好的行为。（明确规则）

——那你跟我说对不起。给我吹吹。（弥补的行为）

这几句话他已经很熟悉，因为我说的时候很淡定，也很严肃，是常规的“不带敌意的坚决的”说理时刻。

当我让他道歉时，他毫不犹豫地说对不起，然后给我吹吹，给我涂药膏。

当然涂药膏时，我就装作非常疼，让他能感受到我的感受。涂了三遍。

【注解 4】说重要的话之前，一定要注意非语言条件：

眼睛是否看着我？

是否是平视着大人的？

包括前面是否有“靠山”的干扰等。

如果我站着，指着奶奶怀里哭天喊地委屈连连的他，铁定他听不进去多少，只想着妈妈太可恨了吧？

【注解 5】我句式（我听到……我看到……我感觉……），明确规则之后，别忘了重要的一步让孩子知道怎么弥补！这一步太重要了！

从错误中学习，并知道怎么弥补，不仅是我们要让孩子学习的，也是孩子在那个时刻愿意去做的。

孩子愿意做些什么来弥补，这比让他愧疚更健康，更有建设性。

药膏涂得差不多了，他也平复得差不多了，不哭了，我其实从下楼那一刻就恢复理智了。

此时此刻，我说：“我们抱抱吧！”（修复关系）

他马上扑过来抱住我，我说：“妈妈知道，你刚才是因为玩得太兴奋了，才拿玩具砸我的是吗？”

他点头。

我说：“嗯，你可以高兴，但玩具是用来玩的，不是用来砸人的。”（说出东西的功能，容易被孩子的认知吸收）

这事儿就算过去了，然后我们就刷牙，我去洗澡，说好了我洗完给他洗澡，答应的好好的。

结果，到时间了怎么都不愿意洗，我用了常规的方法和“直接采取行动”抱过去的方法，结果他都死命反抗。

我奇了怪了：今天怎么这么执拗？

我又不想强制升级，因为我不可能揍他。我小时候也没挨过打。

然后我突然意识到，不对，我问他：“是不是因为刚才我扔了你的多多变形蛋，你还在生气？那件事还没过去？”

他抬起头点头说：“是的，还没过去。”

哈哈哈哈哈，我心里笑死，在这里等着我呢？

好吧，我意识到刚才我拥抱修复关系的时候，忘记道歉了，赶紧补上：

“妈妈刚才太生气了，以至于把你的玩具扔进箱子里，对不起，下次我用嘴巴说我生气了。我扔了你的玩具确实这个行为也不好。你可以原谅我吗？我们抱一下？”

Happy Ending……

【注解 6】开头的那个“情绪化行为”，惩罚性的行为，我们非常容易认为理所应当，却从不跟孩子道歉。

如果那样的话，

就只有孩子为他的“冲动性行为”道歉，

而大人却从来没有为自己的

“冲动性”行为道过歉。

那么结果只有两种：

（1）孩子会再后面的事情中报复家长，和你扯平，你不知道为什么，又会去采取新的“冲动性”行为，你俩就一直在报复循环中。

（2）孩子口服心不服，如果你也从不修复关系，孩子说完对不起就结束了，那就会在你不知道的情况下回到第（1）种情况。

当我们“受伤”时，我们会采取“伤害性”的言行去惩罚孩子，惩罚的动机是报复，报复的潜台词是：“我受伤了，我要和你扯平”。

孩子也一样。报复循环由此产生。

【注解 7】及时修复关系的步骤：

1、冷静

2、承认（我刚才说了什么，做了什么让你生气伤心，也是不妥不好的行为）

3、重新连接（拥抱等）

4、致歉（对不起，妈妈太生气了以至于……）

5、承诺（下一次，我会说我很生气……不再把玩具扔进垃圾箱）

和孩子道歉，孩子才能学会“致歉”，并知道在我们家，谁都需要管理自己的言行，父母也不例外。只有这样，孩子才能真心，爱我们、敬我们、听我们。

我们会互相生气，但我们也彼此相爱。

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