Q：妈妈二胎在做月子，大宝是男孩子，38个月了，在读幼儿园。

放学后，假期都是由爷爷奶奶帮忙照顾，孩子本来是很有教养、懂礼貌的孩子。

但是现在感觉他变得有点唯我独尊，他要什么，就马上要。

他爱粘着爷爷，爷爷早上上班，他起床见不到爷爷，就要求奶奶立刻找爷爷回家，让爷爷回房间叫他起床，然后带他一起上班，有时候奶奶被他哭怕了，就打电话叫爷爷回家。

妈妈觉得这样不好，要让孩子知道大人是要去上班的，不能总围着他转，爸爸也懂这个道理，每次遇到这种情况，爸爸都会制止奶奶，然后冷处理，让孩子冷静再沟通。

一般爸爸在都可以处理好，但是爸爸不在的时候，爷爷奶奶还是被孩子给降服了。请问Eleven老师，这该怎么办呢？

Eleven：一般二宝的出生，都会对大宝有很大的冲击。

这种冲击准确说，是一种“失控感”。

比如：原来4个大人只关注我、围着我、眼里只有我，现在他体验到某些“不可控”的因素，在分享大人们的注意力，仿佛他们给我的爱变少了，大人们（对孩子来说是最近的外部世界）不再能那么满足我了。

原来，我不是他们的中心，一定是有比我更重要的事情，他们才这样变“心”的。

这可能是孩子的私人逻辑。

于是，大宝感到愤怒，愤怒的背后是失望、委屈、害怕失去爱。

这种恐惧会促使孩子竭尽全力去争取“即刻满足”，马上兑现，刻不容缓！

就像退回到了一个刚出生的婴儿那样，嗷嗷待哺，用强烈的哭闹唤起大人的焦虑，控制大人满足自己的需求。

因为只有这样，我才能放心，才能证明，你们还是爱我的，我还是重要的。

这种现象，在心理学上叫做“退行”。

“退行”是指：当面临冲突、紧张，特别是挫折的时候，以比较幼稚的行为惹人注意或博人同情，从而降低自己的焦虑。

其中有一种退行叫做“对象退行”，是指在不能从某人那里获得满足时，就转向以前曾获得满足的对象。

比如：在不能获得妈妈的关注和服务时，孩子会转向依恋爷爷，因为爷爷曾经给过孩子比较满足的爱。

所以，孩子必须把爷爷叫来、跟爷爷上班，是在寻求安全和爱，仿佛一个婴儿被妈妈抱着才安详。这不是“没教养“的表现。

当然，我们需要做点什么，帮助孩子度过“退行期”。

基本原则是：

1.允许愿望，接纳情绪。——给予孩子尊重、理解和情绪情感上的爱。

2.限制行为，给予替代行为。——也尊重大人、尊重规则，找到“折中的方法”。

具体方法是：

A

无论谁在场，如何能组织语言，就用自己的语言表达以下意思：

——“你想爷爷回来是吧？你想跟爷爷去上班，你很喜欢爷爷。”（反馈愿望）

——“你有点失望，不高兴，伤心。因为爷爷要上班，你要去幼儿园。”（反馈情绪）

B

注意结合非语言：拥抱拥抱拥抱！

往往这时候，哪怕我们什么都不说，只是抚摸拥抱孩子，表示同情，和孩子的焦虑待一会儿，和我们自己的“无能为力”和着急待一会儿，而不是赶紧去解决问题，孩子和我们都会感觉好一点。

因为我们允许他这样想、这样要求、这样感受、这样哭，但不等于我们一定要完全满足孩子。

我们传达的感觉是：你可以这样要求，但我们做不到。我们爱你，在乎你的感受，但不能答应你。

C

诉孩子大人的需求，邀请孩子一起参与解决问题，找“折中方法”。

——“爷爷也想陪你，但爷爷要上班。”

——“有没有办法，既让你接受，也让大人能接受？”

——“我们一起想办法，我们可以都高兴的办法，肯定有的。”

哪怕孩子回答不出来，也要问这样的问题，因为长期收益是孩子学会了“合作思维”：就是想办法解决冲突，养成寻找“双赢方式”的思维习惯，那就是：自己重要，别人也重要。

【注意】这里最好说“彼此都接受”，而不是“彼此都满意”。

因为任何“折中方法”都不如“爷爷回来”让孩子最满意。

所以，我们要用“你能接受，我也能接受”这样的词汇。

D

大人提供“折中的选择”（即替代方案）。

孩子回答不出来时，大人可以提供“折中的选择”。比如：

√ 给爷爷打电话哭一会儿；

√ 给爷爷发微信表情，发很多很多想念的、搞笑的表情；

√ 用手机把爷爷叫孩子起床的录音放给孩子听，或干脆用“起床录音”叫醒孩子；

√ 用爷爷和孩子一起聊天玩耍、吃东西、唱歌的视频，作为每天不一样的“叫醒服务”。

以上替代方案，可根据实际情况发挥创意，每次给孩子2个选择，请他来决定，用哪个方法。

如果不选或选不出，再给第三个、第四个等。

或在这种启发下，允许孩子自己提方案，比如：下班给我带酸奶等。如果大人可以接受，就达成一致。

【注意】给选择的前提是，孩子的情绪缓解了一点之后，才能听进去。不要在一开始就给选择。

E

不要期待孩子完全开心地接受，表示同情即可。

哪怕孩子情绪好点了，也基本达成了一致，也不要期待孩子是完全恢复开心的。

因为孩子很可能接受了“爷爷不能回来的事实”，因为我们足够温和而坚定，但孩子依然会表达他的不满，比如：讨厌啊，我不喜欢这个规矩啊等等。

这时候，我们只需要表示同情，回到A步骤即可。

时间久了，孩子就能很快转移他的注意力，调节他的情绪了。

在平时，父母可以设置陪大宝的“特别时光”，比如每天专门10分钟，妈妈和大宝讲绘本，爸爸给大宝洗澡等，让孩子感到，每天爸爸妈妈都有一段时间是专属于自己的。

另外，父母不在场的时候，尽可能去影响爷爷奶奶采用以上的说法和做法，但不强求，毕竟，奶奶的能力有限。如果她比较容易被孩子的情绪“操纵”，而爷爷也能接受的话，那么就回来；

如果爷爷奶奶都不能接受，就把上述替代方案告诉他们，请他们也想一些自己觉得可行的替代方案。

“退行期”总会过去，只要大人能理解孩子，先给予爱，再找到替代方案。

最后，我想说，在这么特殊的时期，让孩子控制一把，又怎么样？

“控制感”，对一个人的心理健康至关重要，尤其对于0-5岁的孩子来说，外部世界在一定程度上是可控的，是与我的内部需求一致的，这种安全感，其实是很珍贵的。

-end-