为什么教育孩子我们道理都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼呢？

因为我们不曾被温柔对待过，从小到大都是被吼大的。

人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是我们说的应激反应。

我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个自己讨厌的父母。

时不时进入“开吼－崩溃－内疚”的死循环。

当时关于各种管教的理论都学习了，但我发现自己最大的一个问题就是，词穷！

一旦没词了，想到的也就是当年父母吼我的话了。后来我做了一件事......

不威胁，指出孩子需要承担的结果

孩子有段时间特别爱把书架里的书全部扒拉到地上，

这时，我说，“如果你把所有书都拿下来了，你需要把它们全部放回去”，

而不是，“和你说过多少遍了，不要乱扔书，你怎么又乱扔啦！”

类似的台词：

玩具玩好需要放回篮子里VS你怎么又把玩具弄的到处都是？

如果你弄坏了这个玩具，你就没玩具玩了，好可惜啊VS你这个孩子怎么这么不懂得爱惜玩具，以后再也不给你买了！

这是你的事情，你需要自己做完。

你可以选择自己做还是让妈妈帮助一起做？VS我数到三，你再不做，我就。。。。

这个大招的关键是，我们要保证孩子最后按照我们的要求执行了。

也就是说，之后我一定会坚持让孩子把书全部清理好。

一开始他肯定会逃避的，有时还会故意捣乱，这时把我今天分享的类似台词都可以拿出来用。

一开始执行一定有困难，但坚持说台词，坚持态度平和，

长远效果一定比我们边嚷嚷孩子边帮孩子整理要好得多，这会让孩子清楚地明白，

自己的行为和选择都是有代价的，自己需要负责。

你生命中的任何事都是你每一个选择的组成，如果你希望有不同的结果，那请做不同的选择。

给坏行为一个替换方案

孩子刚会走路的时候，最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。

这时，我说，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用来爬的，我会担心你摔下来。

我们换一个安全的地方去爬和跳，你觉得哪里合适呢？”

而不是，“又爬又爬，你这个孩子皮的不得了，赶紧下来！”

类似的台词：

画笔不能扔，我们可以找一个其他的东西来扔，球好不好啊？VS不准扔球，又要打破玻璃啦！

墙上不能画画，妈妈这里有一张纸，我们可以在纸上画VS和你说过多少次，又把墙弄脏了

如果你可以试图理解我，而不是改变我，那么育儿就会变得简单很多！

多说肯定，少说不

有段时间孩子吃饭时会提要求说要吃饼干，这时我会说，

“哦，好的，我们吃完饭，睡好午觉就能吃了哦！”

而不是，“不可以，吃饭时怎么可以吃饼干呢？”

类似台词：

我们在走道里要慢慢走路VS不许在走道里奔跑

公共场所，我们要轻轻地说话VS吵死了，不要大叫

妈妈听到了，你等我做完菜就过来帮你VS不要再哭了，妈妈也在忙没看到吗？

这个大招的关键是，把所有我们不希望孩子做的事情重新包装成正面描述的期许。

当孩子遵守了这个期许后，一定需要兑现诺言或者正面强化，

“谢谢你等待，妈妈忙完过来了，你告诉我，需要怎么帮你？”

最后再送上一个无敌大绝招，这个我就不废话了，因为真的很好用很直接：

妈妈还是爱你的，但是妈妈不喜欢你这样的行为。

当孩子感觉很糟糕时，我们是无法教会他们如何守规矩的。

只有当孩子感觉好的时候，他们才会表现好。

这些台词不是管教孩子的特效药，这些台词只针对真的希望自己不吼骂孩子的父母。

如果你和我曾经一样，那不妨熟读这些台词，

脑海里预演一些你经常容易发火的场景，想象一下，下一次可以怎么说怎么做。

父母的语言是把双刃剑，我们怎么说，孩子怎么做。

这些台词就是帮助我们在进入应激模式之前，

按下那个“暂停键”，帮助我们找回觉察，“让原生家庭的影响到我为止”。

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